Recentemente, comprei uma bola de cristal 4K que vinha com um cabo HDMI e consegui ligar a Netflix. Quanto às previsões, os nativos de Sagitário vão planear um assalto a um banco, comandados por um misterioso “Professor”... Esperem aí, há aqui qualquer coisa que não bate certo.
Sagitário (22/11 a 21/12)
Passei parte das minhas férias com os Kardashians, em Saint Tropez. A Kylie Jenner e o Timothée Chalamet até me disseram que eu estava com aspeto e tal. Serve esta história para ilustrar um ótimo conselho de novo ano letivo: não acreditem em tudo o que vos contam.
Capricórnio (22/12 a 19/01)
Os nativos de Capricórnio gostam mesmo é de castanhas... de chocolate. Para quem não sabe do que se trata, são coisas com 100% forma de castanha e 100% feitas de chocolate. “As castanhas são tão castanhas como outra coisa castanha”, vai ser a justificação preferida, durante este mês.
Aquário (20/01 a 18/02)
Tendo em conta a posição de Plutão, face à rotação de Andrómeda e à luminosidade vinda de Alpha-Centauri, será melhor que os nativos de Aquário apertem os atacadores antes do intervalo. Just sayin’
Peixes (19/02 a 20/03)
Os nativos de Peixes são uns românticos do outono. Adoram descer a rua, olhar os novelos de fumo que saem dos assadores de castanhas e apertar mais um botão do casaco, enquanto sorriem para si próprios. Só não vão contar com a chuvada que vai cair a seguir.
Carneiro (21/03 a 20/04)
Quantas castanhas conseguimos comer de uma só vez? Eis a pergunta intemporal a que os nativos de Carneiro tentarão responder, no magusto da escola. A resposta virá na forma de uma grande dor de barriga.
Touro (21/04 a 20/05)
Nativos e nativas de Touro, pela última vez, digam comigo, aprendam de uma vez por todas, para que nunca mais se enganem, mas estou a falar a sério, já ninguém percebe como chegámos a este ponto, digam comigo, agora e para sempre: o nome da bebida é “jeropiga” e não “jeropinga”.
Gémeos (21/05 a 20/06)
Para os nativos de Gémeos, trago uma reflexão que pode ser muito relevante: “o verão de São Martinho são três dias e mais um bocadinho”. Daqui concluímos, amigos e amigas, que é a altura de, infelizmente, aceitar a realidade e arrumar os calções na gaveta. A saúde agradece.
Caranguejo (21/06 a 22/07)
Os nativos de caranguejo vão ter uma tendência para o pensamento introspetivo, para a contemplação da natureza e para a procura interpretativa do significado metafísico das coisas deste Mundo. No final, vão ter vontade de comer um chocolate
Leão (23/07 a 22/08)
Mais virados para a prática, os nativos e nativas de Leão vão levar a sério a máxima “se queres algo bem feito, faz tu”, esquecendo que, infelizmente, não sabem fazer trufas marinadas em molho de ostras (acompanhamento de soufflé de presunto). O resultado não será inspirador. Compra castanhas.
Virgem (23/08 a 22/09)
Não há fome que não dê em fartura, diz-se por aí, esquecendo-se que, muitas vezes, o contrário também é verdade. Depois de um verão inesquecível, os nativos de Virgem serão os mais reticentes em abraçar a nova estação. Ainda vamos ver alguns a fazer planos para ir à praia, no meio de um temporal.
Balança (23/09 a 22/10)
O ascendente de Balança está num movimento descendente, o que tem tanto de confuso como de preocupante. O resultado será uma propensão para uma narina direita entupida e uma leve comichão naquele ponto das costas que é muito difícil de coçar.
Escorpião (23/10 a 21/11)
Quando os astros distribuíram a sorte e a fortuna para este mês, os nativos de Escor-pião estavam na fila para a casa de banho. Daqui resultarão algumas complicações graves, nomeadamente três queimaduras ligeiras e duas pisadelas em poças de água.
