Signo do mês

Leão (23/07 a 22/08) 

Como é que é Leão? Pronto para o Verão? Já com o toalhão no sacão para ir apanhar aquele solzão? É que olhei para aqui para o teu mapa astral e vi Plutão. Leva protetor para evitar o escaldão.

Virgem (23/08 a 22/09)

Nativos e nativas de virgem, regozijem-se! A época das alergias acabou! Mas olhando para Andrómeda parece que vocês são um autêntico íman de mosquitos. Comprem repelente, por favor.

Balança (23/09 a 22/10)

Olhando para a natureza brincalhona daqueles que são nativos deste signo e tendo em conta a influência das luas de Júpiter nestes meses de verão, não confiem neles para vos passar protetor solar nas costas. Ainda podem aparecer uns desenhos.

Escorpião (23/10 a 21/11)

Eh lá, Escorpião! Calma com vocês que estão aqui com uma energia brutal. Neptuno influenciou-vos a inscreverem-se na Natação e agora acham-se nadadores de alta competição? Tenham juízo.

Sagitário (22/11 a 21/12)

Este ano saiu-vos a rifa do Mercúrio Retrógrado. Vocês lembram-se daquela peça de mobília bonita, que viram no IKEA, queriam comprar para o vosso quarto e vão ter de montar? Não o façam.

Capricórnio (22/12 a 19/01)

Vai ser um mau ano para os vossos pés, Capricórnios. Não me culpem a mim. Culpem o facto de Marte andar aqui a pairar ao vosso lado, o facto de a areia da praia ser quente como tudo e também daquelas conchinhas irritantes que se encontram a caminho da água. Comprem meias!

Aquário (20/01 a 18/02)

Não tenho mesmo palavras para ti, Aquário. Não sei o que aconteceu, mas perdi a cábula com a tua previsão. Olha, boa sorte!

Peixes (19/02 a 20/03)

Só precisas de uma esplanada para ser feliz, não é Peixes? E é a esplanada que tu vais ter todo o santo Verão. Relaxa, que tu mereces. Palavra de Esótanga. Evita só locais com gaivotas para não te roubarem as sanduíches.

Carneiro (21/03 a 20/04)

Cronicamente online, estás sempre a meter fotos do que comes na praia. Um dia é #healthy, no outro é uma bola de Berlim e #gordices. A proximidade de Alpha Centauri obriga-me a dizer: uma das bolas de Berlim que vais fotografar vai estar estragada.

Touro (21/04 a 20/05)

Caramba, foste a única pessoa do teu grupo de amigos que viu o Mundial de Clubes? Agora com quem é que vais falar daquele épico Mamelodi Sundowns x Borussia Dortmund jogado em Nashville, Tennessee, sob um calor abrasador?

Gémeos (21/05 a 20/06)

Essa tua indecisão, Gémeos. Querias tanto ir a festival X, Y, Z e sabes o que aconteceu aos bilhetes? Esgotaram. Agora nem na TV dá para ver que ninguém obteve os direitos de transmissão.

Caranguejo (21/06 a 22/07)

Tu achavas que conseguias passar bem sem o telemóvel e por isso é que achaste uma boa ideia ir para uma casa de campo sem rede durante as férias. Vais ter de te meter a par de muita fofoca quando voltares desse teu retiro!