Março
Agora posso finalmente decorar o meu estamine astrológico como deve ser. Depois de muitas buscas malogradas, tenho em meu poder o melhor quadro de sempre…Agora posso ter alguém que me compreende, na altura de fazer a página dos Horos Copos. Obrigada, menino, por seres tão sensível. És lindo… Mesmo com ranho. 

Peixes (19/02 a 20/03)
Este mês a prioridade vai para uma alimentação regrada. Sabes que ‘Pela boca morre o peixe’, portanto muito cuidado com os quilos de pipocas no cinema e as gomas antes de deitar.

Carneiro (21/03 a 20/04)
Tens o sentido de humor de um feijão-frade cozido, o que significa ZERO. Mas calma, porque deixo aqui a dica do mês: pede emprestado à tua avó o espanador de penas e faz um pouco de cócegas a ti próprio às escondidas, no WC da escola, por exemplo. (Se fores alérgico ao pó, esquece).

Touro (21/04 a 20/05)
Só eu sei o que são capazes de albergar os teus ouvidos. O passe que perdeste o ano lectivo passado? Procura perto do tímpano, bem no fundo! (Para encontrares outros objectos extraviados, utiliza um qualquer aspirador com mais de 1400w de potência).

Gémeos (21/05 a 20/06)
Lembras-te do jogo do lencinho vai na mão? Está na hora de colocares os teus dotes manuais em prática e bordares também um belo lenço para a tua cara-metade. Certifica-te de que não tem erros ortográficos e de que não deixaste nenhum vestígio de ranho ressequido.

Caranguejo (21/06 a 20/07)
Os teus pés de chumbo esmagam qualquer pessoa e são capazes de proporcionar rasteiras num raio de 15 metros? Não desanimes! Ainda podes ser o John Travolta da tua escola, com recurso à chamada técnica da esfregona: não fala, não chora, não morre esmagada e nunca te vai dizer que não.

Leão (21/07 a 22/08)
O leão mostra sempre a sua garra, já sabemos… Mas no teu caso dispensa-se bem. Deve estar a chegar uma encomenda minha por correio para ti: conjunto de pedra-pomes, lima e corta-unhas (pode trocar-se por motosserra nos casos mais bicudos). Para finalizar, mergulha as mãozinhas num balde de amaciador e já podes tirar as patas dos bolsos, durante o almoço na cantina.

Virgem (23/08 a 22/09)
Não tarda nada e o teu avatar de MSN pode muito bem ser um daqueles glutões dos detergentes, que em vez de engolir nódoas, engole doses industriais de comida. Ora conselho do mês: enfarda menos, exercita mais.

Balança (23/09 a 22/10)
Ao contrário do resto da humanidade, para ti, a melhor invenção do mundo não foi a roda, mas sim o desengordurante. Como o Professor Esótanga é muito teu amigo, vai-te dizer que tens aspecto de douradinho frito a pingar óleo e recomendar-te uma operação “NÃO AOS FRITOS!”

Escorpião (23/10 a 21/11)
A tua memória já não é o que era? Escreve tudo o que tens de fazer – incluindo os TPC – num rolo de papel higiénico. Podes ir desenrolando durante o dia cada rectângulo de tarefas lá escritas… Não te enganes é na hora de ir ao WC, claro.

Sagitário (22/11 a 21/12)
Nos últimos tempos não tens feito mais do que cortar na casaca. Aproximam-se tempos de vassoura – não, não vais ficar de castigo a varrer o chão do bar depois do intervalo das 10h – vais sim ir de vassoura para a escola… Voando, se é que me faço entender…

Capricórnio (22/12 a 19/01)
Em Março toca a ser giraço! Por conseguinte, recomendo-te um toquezinho de sabão natural para afastar moscas, rinocerontes, orangotangos, pandas e outras espécies com olfacto apurado, sim?

Aquário (20/01 a 18/02)
Este é o último signo e não tenho nada para dizer, porque vou agora num instante buscar limpa-vidros. É que a minha bola anda muito embaciada estes últimos dias à custa dos espirros… Atchim!!

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