The love boat... trálá lálálá lá láláláááá!!!....” Por muito foleira e ultrapassada que esteja, “O Barco do Amor” continua a ser uma das minhas séries favoritas. Afinal, não é verdade que o amor mete água a maior parte das vezes? Mas não foi para falar dos meus gostos televisivos que chamei para aqui o “Barco do Amor”, nem porque alguém aqui da redação resolveu escolher a música do genérico para toque de telemóvel... Nããããooooo!!! Simplesmente, lembrei-me que Fevereiro é o mês mais apaixonado do ano, com coraçõezinhos melosos a cair em catadupa no dia 14. Já não bastava o consumismo da época natalícia, alguém teve de arranjar forma de gastarmos pipas de massa em ursos de peluche, perfumes, cartões com músicas estridentes e poemas de gosto duvidoso. Mas... Eis que chega o salvador (eu mesmo, quem mais?!...) para colocar um pouco de água na fervura dos vossos corações.
Signo do Mês: Peixes (19/02 a 20/03)
O Dia de S. Valentim é, geralmente, uma tortura para ti e para os teus amigos, uma vez que são todos uns tristes, que nem um/a namorado/a conseguem arranjar. Mas isso, meu amigo, tem de mudar de uma vez por todas! Este ano, talvez possas adotar uma estratégia diferente do habitual cartão anónimo. Que tal enviares... Dois cartões anónimos???
Aquário (20/1 a 18/02)
Boas perspetivas de esbarrares com o Cupido lá para o meio do mês. Mas atenção, que as setas do amor não são para brincadeiras, pois é normal uma pessoa apaixonar-se pela primeira coisa que vê. Se vires alguém em pelota, com um arco e um saco cheio de setas a olhar para ti com ar suspeito, o melhor é teres à mão a fotografia de um/a rapaz/rapariga interessante... Ou corres o risco de passar o resto da tua vida a escrever poemas de amor à senhora da mercearia do teu bairro!!
Carneiro (21/03 a 20/04)
O amor, ohhh, o amor!! Recomendo que pares com a choraminguice e esqueças, de uma vez por todas, que no último ano te fartaste de levar com os pés... Está na hora de partires para uma atitude mais agressiva no que respeita ao amor. Uma coisa mais do género: “estou aqui, cheguei e quero toda a gente a suspirar por mim. Já!!” Nunca se sabe... Pode ser que resulte.
Touro (21/04 a 20/05)
E se um desconhecido te oferecer flores? Não, não é nenhum anúncio a perfume, muito menos uma tentativa de assédio por parte de alguém que não conheces... Poderá, simplesmente, ser alguém que se apaixonou irresistivelmente por ti, e que não descansará enquanto não te conquistar. E daí... Talvez não!
Gémeos (21/05 a 20/06)
Honestamente, não sei o que te hei de dizer. Classificar-te como um caso perdido nas questões amorosas parece-me demasiado forte e definitivo. Além do mais, não quero ofender os teus sentimentos... Mas a verdade é que não tens tido muita sorte, nem fizeste nada de especial para mudar a tua sina... Hummm... Colocar um anúncio no jornal talvez ajude. Em todo o caso, atenção à secção onde colocas o anúncio. Não queres ter surpresas desagradáveis, pois não?
Caranguejo (21/06 a 22/07)
Nunca ouviste dizer que um amor em Fevereiro vale para o ano inteiro? Não? Pois claro que não, porque acabei de inventar isto agora mesmo... Tsss, tssss... Mas tu ainda vais na minha conversa? Farias bem melhor se estivesses a dar o litro para ver se não passas o Dia dos Namorados sozinho/a! Se precisares de literatura para te documentares, recomendo a excelente obra do Professor Esótanga: “Amor, Amor, Porque Me Abandonaste?”.
Leão (23/07 a 22/08)
Solta a fera que há em ti e mostra à tua miúda (ou miúdo...) o tamanho do teu amor. Este mês, não ponhas limites à tua imaginação e declara-te de todas as formas possíveis. Mas nada de exageros, hã? Digamos que pintar uma parede com o nome da/o tua/teu amada/o é aceitável, mas o mesmo não se pode dizer de pintar o nome dela/dele em TODAS as paredes desde a tua casa até à escola!!
Virgem (23/8 a 22/9)
Romantismo é contigo! Quer tenhas ou não namorado/a, a semana antes do Dia de S. Valentim é um desatino, pois corres as lojas todas para comprar chocolates e cartões para oferecer a ti próprio/a. Julgas que assim enganas alguém? Toda a gente sabe que costumas passar o serão a ouvir o “All By My Self” enquanto lês as frases idiotas dos cartões e te empanturras de bombons com recheio de licor...
Balança (23/9 a 22/10)
És uma Balança típica, sempre a balançar de amor em amor... Caramba, não achas que está na altura de assentar? Afinal, já vai sendo tempo de pensar no enlace matrimonial. Não vais querer ficar para tia/o, pois não? Não te esqueças que, com a tua idade, os teus avós já se tinham casado e eram pais de três ou quatro lindos rebentos... Claro que só te estou a dizer isto na esperança de receber um convite para o casório, eheheheheh...
Escorpião (23/10 a 21/11)
Com que então, pensavas que ias passar despercebido este mês, hã? Lá por teres namorado(a), não há razão nenhuma para te esconderes... Afinal, mais dia, menos dia irás encontrar o amor da tua vida, a pessoa com quem irás querer passar as tardes de domingo a ver os resumos do “X-Factor”. Posso até dar-te uma ajudinha. O irmão do meu cunhado tem uma amiga, muito boa rapariga, por sinal, pena é ser um bocado míope e ter tido aquele problema há uns anos..., mas que é uma moça encantadora...
Sagitário (22/11 a 21/12)
Ok, ok... Já sabemos que vocês, os Sagitários, têm a mania de se armar em cupidos, e gostam de atirar setas para o ar, sem se preocupar onde caem. Mas este mês, caro Sagitário, tem cuidado para não passares das marcas, porque o feitiço pode voltar-se contra o feiticeiro. Nunca ouviste dizer: não atires setas para o ar, pois podem cair-te em cima? Ah pois!!
Capricórnio (22/12 a 19/01)
Se queres surpreender a tua cara-metade, aconselhamos-te um truque do mais infalível que há: que tal escreveres um poema ou uma dedicatória “cheia de mel”, e enviares para a FORUM ESTUDANTE? Não nos queremos gabar mas, ao pé de nós, as rezas ao Santo António parecem brincadeira. Há lá coisa “mai” linda que abrir a FORUM e ver escarrapachada nas páginas da revista, uma declaração de amor? Só mesmo se viesse com uma serenata a acompanhar... Mas isso já é pedir muito.
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