Aquário (21/01 a 19/02)
As minhas previsões dizem-me que o dia 14 calha a uma quarta-feira, no dia a seguir há escola. Contudo, vais ter uma noite de São Valentim de sonho. Digo de sonho porque, claro está, vais passar a noite a dormir.
Peixes (19/02 a 20/03)
A rotação de Andrómeda mostra-nos que os nativos de Peixes têm tendência para a “solteirice”. Contudo, a posição de Alpha Centauri não deixa dúvidas – há alguém que lhes traz um nó na barriga. Este São Valentim pode ser a oportunidade de contrariar os astros. Vai! Nós acreditamos em ti!
Carneiro (21/03 a 20/04)
Aqui temos alguém que vai poupar dinheiro no “date” de São Valentim. Decidem ficar por casa, ver uma série e encomendar Uber Eats. As previsões não são animadoras. Não só o restaurante se enganou no pedido como a entrega demorou. Comida fria e que não querias, mas a barriga não fica vazia. Nem a carteira.
Touro (21/04 a 20/05)
Os nativos de Touro vão decidir finalmente entregar a carta a anunciar que estão perdidos de amores por alguém. Conhecidos pela sua indecisão, contudo, decidiram escrever duas cartas – uma a declarar amor e a outra amizade. As cartas alertam que este caminho pode levar ao sinuoso terreno da friendzone.
Gémeos (21/05 a 20/06)
Tu amas-te. Tu és a pessoa mais importante da tua vida. O mundo és tu. Tudo é teu. Segue em frente. Não tens tempo para te preocupares com dias que só servem para continuar uma tradição consumista. Escrito no teu iPhone enquanto bebias um caffe latte do Starbucks.
Caranguejo (21/06 a 22/07)
Como o animal que dá o nome a este signo do zodíaco, a tua vida amorosa não desenrola. Estás sempre a andar para o lado, a desviar-te das setas do cupido. Não propositadamente. Apenas não te apercebes quando querem a tua atenção. A recomendação Esótanga é simples – abre os olhos!
Leão (22/07 a 22/08)
Recebeste uma caixa de bombons no dia dos Namorados! Um ótimo presente, não tivesses tu em casa mais de metade das caixas de bombons recebidas no Natal ainda por despachar. Ninguém te manda ser um docinho.
Virgem (23/08 a 22/09)
Gelados. Lenços. Netflix. Talvez este seja o melhor resumo que posso dar da tua noite de São Valentim. Adoras filme românticos, mas não percebes muito de romance. Talvez precises de um bloco de notas também. Só para aprenderes uma coisa ou outra.
Balança (23/09 a 22/10)
É difícil fazer uma previsão para ti. Existem dois pesos, mas nenhuma medida. Portanto, vou arriscar e dizer que, como gastaste a mesada na Playstore ou na Steam, vais levar a tua cara-metade a um restaurante barato e usar como desculpa que estás de castigo. Palavra de Esótanga.
Escorpião (23/10 a 22/11)
És boa gente. Por isso é que te vou dizer, não embirres com a tua cara metade quando colocar os cereais primeiro e o leite depois. São essas as pessoas que devemos estimar na nossa vida.
Sagitário (23/11 a 22/12)
O teu signo quase que é um cupido. Quase. Por melhores que sejam as tuas intenções também tentas ser um cupido, mas deixa esse trabalho para as apresentadoras de reality-show. Faz só casalinhos nos Sims, que aí não se estraga nenhuma casa.
Capricórnio (23/12 a 20/01)
O grande sortudo desta grupeta. O teu São Valentim vai ser de arrasar. Vais perder a prenda, apanhar uma molha e depois também tens de cancelar o date. Para evitar o arraso, segue a minha dica e fica em casa.
