Professor Esótanga quase morre estrangulado com o seu próprio cachecol novo.
Janeiro
Como decidi fazer as previsões deste mês na varanda da FORUM – para ver o alinhamento dos planetas com mais claridade – o frio era tanto que dei um nó cego no cachecol e ia morrendo sufocado. Caso para dizer que estão aqui umas previsões de tirar o fôlego, ah?
Capricórnio (22/12 a 19/01)
“Ano novo, pança nova”. Visto que o teu sistema digestivo é um vulcão prestes a entrar em erupção, recomendo a ingestão de grande variedade de frutas e leguminosas. Missão 2010: mandar fazer um pin gigante com a roda dos alimentos e usar todos os dias.
Aquário (20/01 a 18/02)
Tu gostas é de meter água… Aproveita e lava os pezinhos, porque a tua turma está quase a morrer asfixiada nas aulas de Educação Física, sempre que descalças essas duas bombas atómicas camufladas de sapatilhas.
Peixes (19/02 a 20/03)
Vais ter de acalmar a espinha e esperar pelas sardinhadas de Verão. Até lá, experimenta aquecer os neurónios e estuda alguma coisinha… Nem que seja no WC, enquanto esperas sentado.
Carneiro (21/03 a 20/04)
Ainda nem vamos a meio do ano lectivo e já não sabes dos apontamentos de Matemática e Química? Andaste a fazer Origami ou a esta altura já estão transformados em confetis para o próximo Carnaval… A ver se atinas, carneirinho.
Touro (21/04 a 20/05)
Por mais que espreite, na minha bola só me aparecem alhos, o que me leva a crer duas coisas: ou há uma grande probabilidade de seres mordido por um vampiro, brevemente, ou está na hora de aprenderes a cozinhar com refogado.
Gémeos (21/05 a 20/06)
Bem-me-quer, mal-me-quer, bem-me-quer, mal-me-quer… Pára de assassinar flores, sff. Se queres dizer-lhe alguma coisa, o único que precisas é de uma lavagem de dentes. Chegas lá com dentes que não sejam da cor de leite achocolatado e dizes qualquer coisa como: “Olá, eu sei que sou meio otário, mas gosto de ti”. (Leva gelo… A chapada pode acontecer).
Caranguejo (21/06 a 20/07)
Se estivesses mais atento às aulas de Ciências da Natureza, saberias que o sovaco não é uma espécie de perfume que abunda entre os braços. Portanto, toma nota: spray, stick ou roll-on. Compra urgentemente qualquer um no supermercado mais próximo, sim?
Leão (21/07 a 22/08)
E por falar em bigodes… Se os teus pêlos fossem verdes tinhas aí um belo relvado. Já compravas uma lâmina de barbear, não? Ou não tarda nada e cabem aí duas belas balizas.
Virgem (23/08 a 22/09)
Está na hora de levares o teu guarda-roupa à feira da Ladra. Despacha tudo a 50 cêntimos: as tuas calças de bombazina castanha de 2001 podem servir de brinde ao par de botas com um tacão maior do que outro – se alguém as quiser comprar, claro.
Balança (23/09 a 22/10)
Para o teu problema de desregulação não há iogurte que te valha. O que tu precisas é de uma afinação de fundo – ou no final do ano o que vai pesar vão ser as negativas, no prato das tuas notas.
Escorpião (23/10 a 21/11)
Qual é a coisa qual é ela que tem mais veneno do que aftas? Correcto, a tua (má) língua!!! A minha bola aconselha deitares pimenta na língua… Antes que alguém lá da escola ta corte, frite e tempere com pimenta.
Sagitário (22/11 a 21/12)
Se continuares a colocar tanto blush e base nessa cara, está tudo a postos para seres a próxima Popota! Já só falta dançares kuduro e gostares de Buraka Som Sistema.
